Why?

Es increíble recordar la forma en la que te mira, la forma en la que te coge la mano, la forma en la que hace que un simple beso sea tan grande, la forma en la que te estremece con tan solo una caricia, la forma en la que saca tu sonrisa... Pero ese no es el tema. Ahora mismo lo que si que considero algo increíble son las cosas en las que podemos llegar a pensar, a imaginar, a fantasear con supuestos sueños que deseamos que se hagan realidad aunque nunca sea así, aunque sepamos que solo se quedarán en un recuerdo sin ocurrir o en algo que los mentirosos contarán como si hubiese ocurrido o los escritores marcarán en sus letras, sus rimas, su significado... Pero este no es tan poco el tema en concreto. Lo que quiero insinuar es que hay tantas cosas hermosas que nos pueden pasar en la mente que, por algún extraño motivo, algunas personas se ponen en lo peor.

¿Quién no ha pensado en qué pasaría si esa persona que tanto queremos nos hiciese daño?¿Nos dejase?¿Nos pegase?¿Hiciese algo que nosotros no queremos?¿Nos obligase a hacer algo?¿Nos amenace?¿Nos pusiera las cuernos? ...¿Por qué pensamos esas cosas tan tristes que solo nos sacan unas largas lágrimas qué no hay quién las pare, quién las seque, quién las calme?¿Por qué hay personas que prefieren llenarse los ojos de dolor antes que de amor?

Son preguntas sin respuestas, están en el aire, entre nosotros, pero nadie se atreve a cogerlas y buscar su razón. Las preguntas están hechas para ser respondidas, razonadas, para dar sentido a las cosas sin sentido, pero nada ni nadie es capaz de responderlas. ¿Por qué? Porque a las personas les da miedo decir la verdad, admitir que no confían en esa persona, que por mucho que la quieran siempre tendrán miedo de lo que pase, del futuro, porque aunque digan "lo nuestro es para siempre" ambos saben que nada es para siempre, que esa palabra es mentira, que solo es una metáfora para decir "estaremos juntos hasta que uno de los dos se canse".

Pero aun así, este tampoco es el tema exacto al que quería llegar. Lo que me parece absolutamente increíble es que más de una persona haya imaginado que pasaría si un ser querido, no solo esa persona especial, sino cualquiera de lo que quiere, muriese... Es eso, nos preguntamos "¿qué pasaría si esa persona muriese?". Entonces ocurre, algo automático se acciona, no lo controlas, y aunque quieres parar no puedes, ya paso por tu mente, ya se quedará ahí durante un rato, un largo tiempo, aunque pongas la música más animada al máximo, no puedes, porque es algo que ya entró y que ahora quiere hacerte sufrir. Va solo, él solo, se imagina su muerte, tu reacción, tus lágrimas, tu dolor. La mente es mala, el corazón también, ambos se ponen deacuerdo y te meten completamente en la piel de tu propio personaje, en la piel de lo que quisistes y te arrepentiste. Rápidamente respondes a ese acto involuntario y se te empiezan a inundar las pupilas, el corazón se te para, la piel se estremece, tu voz murmura un llanto, y hasta que no puedes más... lo sueltas.

Empiezas a llorar, ya no hay marcha atrás, debiste haber pensado, preferiblemente, que hubiese pasado si hubieseis ido a dar un paseo en vez de ir al cine, pero no, quisiste ponerte en lo peor. ¿Por qué? No lo sabes. Dices que fué un acto involuntario, pero no, no lo fué, porque fuiste tú solo pensando mientras pensabas en cosas que no debías pensar. Sigues llorando, tirado en un rincón hasta que llega un momento en el que sientes que de verdad ha pasado, que esa "fantasía" que has creado es real, que estás en ella, que todo eso está pasando, que tú estás ahí, enfrente de tantas personas que también están sufriendo, que estás corriendo en dirección a tu cuarto para que nadie te vea sufrir y te tiras en la cama, tal y como tú estás ahora.

¿Por qué? Repito ¿Por qué?¿Por qué buscamos el sufrimiento en nuestros pensamientos?¿el dolor?¿la desesperación? No me lo respondo ni a mi misma, ni a mi ni a nadie, nadie sabe la razón de está incoherente y desconcertante pregunta. Solo queda recuperarse del falso golpe y procurar que esto no vuelva a pasarce por nuestra mente, aunque sabremos que volverá a suceder.

Things I'll never say

Nunca pensé que algún día diría esto, aunque ya sean las palabras pronunciadas en un pasado cercano o las ideas rondadas por la mente de una niña imprudente. Hablo, es decir, me expreso sobre amor, sobre sentimiento, sobre un placer que debería conciderarse pecado para las personas y un delito del corazón al alma inculpable.

Pronuncio y digo que nunca pensé que algún día diría esto porque es algo irreal, subrealista en mi agonía, imaginario en muchas mentes y necesitado por nuestra sed de humanos por y para existir. Me refiero a aquél sufrimiento insufrible que nos produce un desamor inesperado en nuestro camino hacia la cima del andar de nuestra felicidad. Puede que ese dolor nos parta más el alma que el corazón, que nos destruya de manera momentanea esa confianza que necesitamos para amar a alguien y dejar que otro alguien nos ame, pero explico que pensé que nunca pensé que algún día diría esto porque cuando lo diga todos me tomarán por una loca masoquista que nunca ha saboreado el amor en su vida, cuando, más que saborearlo, lo ha vivido a su modo de ser lo más real posible en el fondo del corazón de una adolescente soñadora y que, aunque no me creais, me da igual del mismo modo que me importa que con blanco o negro querais vestiros. Pensad lo que querais, pegadme lo que querais, pero, para mi, ese dolor, sufrimiento, esa agonía de desamor es una de las cosas más grandes y hermosas de la vida. Ese vacío existencial, esa falta de confianza, quieras o no, te hace humano, te hace una persona más fuerte que puede asegurar haber amado hasta rozar las nubes del cielo con este simple sentimiento, que sabe todo lo que puede hacer por una persona y de todo lo que le puede hacer sentir a alguien, que sabe que puede amar a alguien y que, por tanto, podrá volver a sentirlo por otro persona aunque no sea de la misma manera que al principio, con menos o más intensidad, que sabe que el amor existe, que sabe que un beso te puede dejar sin aliento y una sonrisa fuera del firmamento, que una caricia puede significar mucho más que un "te amo", que aquellos extraños juegos de niños que se tienen al principio con alguien pueden ser el principio del tonteo de una relación llena de futuros sueños, que cada día podrás tener la esperanza de conocer a una nueva persona especial o de descubrir que esa persona que realmente te mereces o que te merece siempre ha estado a tu lado sin tú tener razón de ello, que pase lo que pase la vida sige y que tarde o temprano a todos nos llega alguien que nos vuelve a dar seguridad, cariño, amor, que ese alguien se convertirá en nuestro nuevo "todo" y que ya nada tendrá que ver aquella antigua relación con la nueva aventura que estás a punto de comenzar, ya que todo el mundo es otro mundo, otro cuento, otra novela, otra vida por descubrir, otro sueño que espera ser desvelado.

I need to write

Necesito escribir, pero no sé el que. Tengo la sensación de que mi corazón ansia decir algo, pero no sé el qué. No sé si es porque no existen las palabras que deseo pronunciar o porque ni mi corazón sabe la razón por la que está tan agitado, solo sé que es un gran sentimiento, un gran abrazo, un gran beso, una gran devoción hacia una persona que bien lejos se fué. No entiendo el motivo por el que estás sensaciones vuelven a brotar, no tienen sentido, es un pasado ya superado... o eso creo. Sus palabras me podían nublar la vista, sus abrazos me podían consolar, sus besos me podían insitar, su mirada me podia enamorar, su sonrisa me podía imnotizar, pero solo podía, ya es pasado, ya ni en el pensamiento me debería perturbar sin que yo se lo permita... ¿Por qué esto ahora?

Sigo escribiendo, pero no soy conciente de ellos, solo pulso teclas que se transforman en palabras que yo no controlo. Dicen cosas sin sentidos, que no importan nada en este instante, cosas que se deberían quedar en aquel rincón de mi alma que yo reservé para ellas. Pero como no, el corazón va solo por su camino sin tener razón del daño que puede hacer con sus sentimientos y sin tener conocimiento de que su poseedora es una persona sensible, una persona a la que le hace daño la menor frase de rencor, de perdida, de dolor, de mentira, de cruel verdad, de amor. Pero entre tanto "pum-pum-pum" de este, se empiezan a ver letras entre linea, palabras que dan miedo, frase que estremese hasta al ser más poderoso, sentimiento que debilita a cualquiera.

Sigo necesitando escribir, la cabeza me va a estallar como no salga lo que desea, pero no quiero que asi sea, quiero que siga siendo un secreto, quiero que nadie lo sepa, quiero que se quede finalmente en el olvido y que ya no vuelva a salir. Quiero que sea algo que se quede en el bello recuerdo de que no pudo ser algo más, quiero que sea una motivación para encontrar un nuevo amor que se pueda cumplir, quiero que llege alguien, que me mire y que, al yo mirarle, solo lo vea a él, a sus ojos llenos de amor y que inspiran confianza, quiero que esto pase oficialmente, ponerle un punto y final decirle adiós al desamor, quiero poder parar de escribir de una vez por todas mientras le doi vueltas al tema por mi cabeza, quiero que esto acabe.

Pero... ¿a quién quiero engañar? Quiero que él sea mi último pensamiento al acostarme y mi primera sonrisa al despertarme, quiero que él sea quien me deje sin aire en un suspiro, quiero que él sea quien me haga llorar de feliciad, quiero que él sea la persona que me sorprenda cada día un poco más, quiero que él sea la persona que me dedique miles de canciones todos los días de mi vida, quiero que él sea mis ánimos al despertarme por saber que lo voy a ver, quiero que él deje de ser mi imaginación y sea mi realidad, quiero que todo sea como siempre debió ser, quiero que al pensar en él no lo vea como alguien que me hizo sufrir demasiado, quiero poder pensarle sin sentir un puñal en el pecho, quiero que él sea quien junte mis pedazos rotos, quiero que me vuelva a decir que me quiere, que me ama, quiero probar sus labios y gastarlos, quiero darle el amor que se merece, quiero hacerle mio y dejar que me haga suya, le quiero conmigo,a mi lado, ahora... Que le follen a mis principios:

Aún le amo

Again?

¿Cuántas veces hemos pensado en morir, desaparecer, empezar desde cero?

¿Cuántas veces hemos deseado borrar un momento, un día, o incluso un año de nuestras vidas... borrarlo todo y eliminar nuestros recuerdos?

¿Cuántas veces hemos soñado con volver a ser niños y vivirlo todo de nuevo, sin preocupaciones, y sin cometer los errores del ayer?

Decir adiós, perder completamente toda nuestra memoria, y con ella, olvidar aquel primer beso que tanto te encantó, aquel primer amor que te supo valorar, aquella amiga que siempre quisiste, aquel amanecer que te ilumino un día, las cartas que te hicieron llorar, aquel día que fue perfecto y el otro que fue imperfecto, aquel dolor que valió la pena, aquel abrazo tan cálido, aquella sonrisa tan enternecedora, aquellas lágrimas que brotaron por una canción....

¿Estaríamos iniciando una nueva vida o destruyendo otra? Seria como esas cosas que, hasta que las pierdes, no sabes todo lo que valen, y las extrañas...

Y si un momento te hace sentir mal, piensa en todos los momentos que te han hecho sonreír; si una persona te desprecia, piensa en todas aquellas que te quieren y te respetan; si algo te sale mal, no entristezcas y piensa que pudo ser peor; si simplemente sufres, y necesitas a alguien para desahogarte, piensa que por ahí hay más de 1 hombro en el que apoyarte...

Piensa en positivo y no en negativo, sonríe, y aunque el mundo te de la espalda, no desperes y sigue avanzando.

No pienses en renunciar a tu vida, en iniciar otra por un momento que nunca deseaste, puesto que hay más de uno que siempre soñaste y siempre lograste.

I just want to feel that I'm special to someone

Hace tiempo tuve una venada, un necesidad, la necesidad de volver a sentirme querida, amada, deseada, respetada... la necesidad que una persona especial me reconquistara el corazón y me juntase, finalmente, los fragmentos que seguían esparcidos por mi mundo, quería que alguien me volviese a decir lo preciosa que era todos los días, que me dedicase canciones, que me escribiese poesía, que me enamorase cada segundo que pasara con él y me sorprendiese cada día de un modo diferente.

Empecé a buscar a esa persona, pero era imposible, sentía que el karma me seguía, ya que tiempo atrás yo había hecho daño a muchas personas que no se lo merecían. Dejé de buscar. no valía la pena, no me merecí volver a ser amada o simplemente querida. No sé la razón, pero un chico hermoso me agregó a mi tuenti... no me lo merecía, yo no era nada para él, él era prácticamente perfecto yo un desastre hasta siendo imperfecta. Pasó el tiempo, seguía hablando con aquél chico, pero al enterarme de algo que no me gustó, lo empecé a ignorar y me empecé a centrarme en uno que me habían presentado hace poco. El otro era más directo,él sabía lo que quería, él sabía que me "quería" (ya entenderéis por qué lo pongo entre comillas) y empezamos a salir... pero como no, cambio y me mostró su real aspecto y me terminó dejándome por no querer tener con él algo más que besos, mimitos y abrazos... Aprendí algo: "No vuelvas a querer a alguien de una forma tan rápida y absurda sin antes conocerlo de verdad, que aunque busques un amor, de nada vale irse con el primero que encuentres y diga quererte". Me sentí fatal al enterarme de la falsa relación que había tenido, me sentía estúpida, idiota, imbécil, ¿cómo podía haber sido tan tonta? Ese mismo día llegué a mi casa por la noche, y como cualquier otro día me conecté y empecé a derramar lágrimas más que estúpidas. Era increíble que alguien con el que apenas dure algo me pudiese haber hecho tanto daño. Se lo conté a los pocos días a aquel chico primero que me agregó y de sorpresa fue mi cara al comprobar que él aún estaba interesado en tener algo conmigo, en que no había salido con ninguna de las otras chicas con las que me había dicho que estaba de pasteleo y a la vez de pasteleo conmigo(razón por la que pasé de él en un principio). Me dijo cosas como "yo nunca te hubiese hecho eso" o "eso te pasa por irte con él y no conmigo", unas eran más dulces que otras, y otras más sinceras y cortantes, pero yo solo me fijaba en las dulces, las que me animaban pero a la vez me deprimían porque había elegido antes a un estúpido que a uno que si que estaba por mi.

Ahora mismo volví con el primero de pasteleo, pero esta vez quiero hacerlo bien, que salga bien, quiero ir despacio, no pegarme de repente un resbalón, sé que él quiere que salga bien, sé que está más inquieto que antes por volver a verme, sé que quiere volver a verme, pero no sé exactamente que quiere o si siente algo o si solo le gusto y nada más soy un capricho del camino… Solo cierro los ojos y deseo que, pase lo que pase, no me vuelvan a hacer daño, que aunque no sea él quien me vuelva a dar amor o a dar la confianza que necesito para volver a querer a alguien de un modo más especial, que venga pronto ese “príncipe azul” que me corresponde y me dé lo que cualquier chica sensible sueña.

Ese instante...

..ese pequeño instante en el que te das cuenta de que le extrañas demasiado, que le necesitas, que aunque ya haga un año de que lo disteis todo por perdido, acabas descubriendo que es ÉL o nadie, que es ÉL o ÉL, que pase lo que pase lo necesitas junto a ti, que necesitas sus caricias, sus besos, sus abrazos, sus palabras, sus sueños, sus promesas, su vida, TODO, porque entiendes que ÉL se convirtió en tu TODO PARA SIEMPRE, en la persona que sabes que siempre AMARAS y ESPERARAS inconscientemente... y es en ese, en ese instante, en el que sin importar el lugar, la hora, la compañía, en el que no importa nada te hechas a llorar en medio de la calle mientras la gente pasa a tu lado y te mira como si fueses una niña estúpida, en el que tu mundo se vuelve negro, oscuro, gris, en el que solo llueve y llueve y no sale el arco iris en ningún instante, el arco iris, ÉL, en el que sabes que ÉL no volverá nunca a tu vida, en el que te das cuenta de que te ha olvidado prácticamente, en el que te das cuenta que esa extraña sensación que sentías hace unos meses en el corazón era por ÉL y por la falta que te hacía, es ese instante, en el que tienes que salir corriendo para esconderte de las miradas, de las criticas, porque ahora estás más sensible que nunca y sabes que cualquier cosa negativa que oigas sobre ti te va a lastimar más que nunca... no tienes ningún rumbo marcado, solo corres y corres, para huir del pasado, para que no te vuelva a envolver en esa oscura niebla de la que te intentas deshacer, corres, corres, corres, corres y no paras, hasta que llegas a un sintió, a un lugar, un muro, algo que te frena y entonces piensas, una cosa, una frase dirigida a ÉL, como si pudiese escucharte ahora mismo:

"Te amo"

Ese pequeño instante, pequeño pero fuerte, algo que nadie comprende, que desentiendes por todo, que intentas ignorar, pero sabes que no puedes, es algo que te acaba de suceder, que necesitas contar pero ya no sabes ni a quien… ese instante en el que descubres que lo perdiste todo: tu vida, tu ilusión, tus sueños, tu sonrisa, tu alegría, tu amor, que lo perdiste todo por ÉL, porque se lo entregaste todo y aún quieres darle más… ese horrible e insufrible instante en el que descubres que tu vida esta sumida al deseo de VERLE, AMARLE, HACERLE FELIZ, que hagas lo que hagas tiene que ser POR SU BIEN… ese ESTUPIDO INSTANTE en el que descubres que has tirado tu vida al vacio, en el que descubres que ya no tienes vida ni razón para existir al menos que ÉL vuelva a tu lado.