Something about me

Camino por la vida con una sonrisa en la cara que la gente se cree, dejando que piensen que mi vida es genial y que soy feliz. Mientras tanto oculto mi cara con una careta, ahogando mis lágrimas en un grito de dolor y empapando la almohada cada noche...

Sigo pensando que pudo ser mejor, que la vida de los demas es mejor que la mia, que el destino es un asco para algunas personas...

Renuncio a muchas cosas cada instante de cada segundo, perdiendo cosas valiosas que tengo que dejar atrás, tiradas por el camino, sin poder dar marcha atrás para poder contemplarlas por ultima vez...

Tengo un camino por delante y por detrás, sin principio y sin fin, un camino por el que voy ahogando mis lágrimas en un grito de dolor disimulado, en una alegre sonrisa para no preocupar a los demas, intentando aprovechar cada instante alegre que paso con la gente que me levanta la moral y me ayuda a afrontar el día a día...

Soñando y esperando, que algún día esto tendrá que pasar, que esto tendrá que acabar, que algún día tendré que quitarme la careta y mostrar quien soy yo de verdad, dejando de lucir una sonrisa falsa que intento que la gente se crea, que algún día todo acabará y me liberaré de las cadenas de mis ataduras, que me sujetan para que no me derrumbe en cualquier momento, cuando pierdo cada ilusión que pasa por delante de mis ojos, dejándolas caer por el camino, lamentándome de ello...

Algún día esta agonía acabará y terminaré siendo completamente feliz, y cuando eso pase, tiraré la careta que me oculta e iluminaré mi rostro con una alegre sonrisa de mi interior, que aún espera con ansia poder salir...

He's still in love

Ha pasado el tiempo, bastante, y todavía lo estás, no has hecho otra cosa más que demostrármelo. En vez de lo contrario, no, me demuestras que estás enamorado de ella, y duele, y sobre todo le vuelve a una loca, más que loca, con la cabeza a punto de estallar...

Primero coges y el primer fin de año que pasa desde que estábamos juntos, y después de mil indirectas que te mandé, no me dices de vernos. ¿Qué haces? Le hablas a tu ex, la felicitas por año nuevo, le dices que no te arrepientes de nada de lo que pasó, le prometes un baile (en el que seguramente le ibas a tocar el culo ya que eso es lo que hacías en esa época cuando salías de fiesta), y para continuar cuando te digo que leí la conversación me mientes en toda mi cara, como si yo me comiese los mocos.Y encima me dices la verdad el 26 de abril, y no es que solo me lo dijeras esa día, meses después, es que por si fuera poco lo dijiste como su hubiese sido culpa mía "Si, hablé con ella y quedé con ella". Que manera más bonita de clavarme un puñal.

Segundo, en verano, desde que había llegado a Tenerife, tú super raro, trabado, antipático yo sin saber el motivo y terminando la única noche que iba a salir con mi amigas toda trabada y llorando antes de salir y antes de dormir. Tú tenías que hacer algo más importante en Añaza que ir a buscarme, y eso teniendo en cuenta que hacia tiempo que no nos veíamos. Llegas todo distante, no vas a donde yo estaba sentada, sino que vas por detrás y tengo que levantarme yo a saludarte. Estamos el uno delante del otro y me das un pico de mierda todo distante. Llegamos a tu casa, vamos a ver una película y te sientas en el otro extremo de la cama, todo seco y distante. Y si  no me equivoco me dices al día siguiente que fuiste a hablar con la puta de tu ex porque se había puesto de pesada con que te echaba de menos, aún sentía algo por ti y blablabla.¿Y DESPUÉS TE LA PEGASTE TODA LA SEMANA, QUE ESTUVE CONTIGO, MOSQUEADO CONMIGO POR QUÉ NO ENTENDÍAS POR QUÉ ESTABA TAN MOSQUEADA CONTIGO? No me lo contaste.En vez de fingir que estabas bien pues estabas en plan trabado, antipático. Por mi nunca te acercaste a ningún sitio para arreglar las cosas, siempre tenía que ir yo; pero eso si, fuiste a hablar con ella porque, palabras explícitas: "la quiero, y no quiero hacerle daño", es decir que a mi me odias y quieres hacerme daño porque ya que conmigo te importaba una mierda arreglar las cosas y con ellas te gastaste hasta bono, agh. Por tu manera de actuar parecía que te estabas planteando dejarme y volver con ella, por eso te dije que creía que me ibas dejar.

Tercero, durante el tiempo de lo anterior me acuerdo que un día dijiste de que querías quedar con tu amiguito, pero el pive te dijo que no podía porque iba a ir a ver a la puta de tu ex porque se había roto una pierna, y tu le pediste que le dijera a ella que se recuperara y blablabla, es decir te preocupaste por ella (normal en ti, si aún la quieres). Y a mi me cuentas que él no podía salir, pensando tú que yo soy gilipollas y que no sé leer.

Cuarto, en carnavales coges y te pones de su parte dejándome a mi como una gilipollas y a ella como una santa, como se notan tus preferencias.

Y si, de todo lo anterior, pero en verdad desde lo primero, se nota que estás enamorado de tu ex y que para ti no soy importante solo la última mierda. Es lo que das a entender.

¿Qué por qué continuó contigo? Sencillo, estoy enamorada de ti , más que enamorada, tú ignoras todo el sentimiento que siento hacia ti. Y eso, prefiero no admitir la realidad.

Do you know...?

¿Sabes que siempre que estás desaparecido, sin contestar, sin dar señales de vida... me imagino que estás con tu ex? Deja de cagarla tanto, por favor, un día de estos, no sé cuando, no podré continuar..

Are you a liar?

Cada vez es más difícil, cada vez es diferente, siempre, mires por donde lo mires, termina habiendo algo que lo jode, que te traba, que te envenena, que te encoge el corazón, que te vacía el alma. Siempre, por algún extraño motivo tiene que ver algo que la jode por culpa (normalmente) de la gente, de los mete-mierda, de los que no saben meterse en sus putas vidas, de los que te dicen algo y luego se hacen los locos... Joder, ¿Qué queréis?¿Matar a alguien?

¿A qué viene esto? A que por culpa de lenguines asquerosos tengo una trabada tremenda que cada día no hace más y más que devorarme, diciendo cosas sobre mi novio que ahora mismo no sé si son ciertas o no o, simplemente, la razón por la que lo dijeron, y ahora venga yo a llorar y llorar y llorar y llorar y llorar como siempre, como parece que se ha convertido mi vida: un camino de llantos.

Ahora cada vez desconfío más y más de mi amor, de la persona con la que me imagine un futuro por delante, la única con la que he imaginado una vida, una historia sin fin, con la que, prácticamente, he hecho planes... ¿Por qué?¿Por qué este sufrimiento? Tal vez si él no hubiera hecho ciertas cosas que hizo yo no pensaría que es capaz de volver a hacerlo (no, no me puso los cuernos), pero lo hizo que es lo que se mantiene y lo que se recuerda a desgracia mía...

Mis amigas me han dicho varias veces que lo deje, solo contándoles el principio de la historia a veces, sin necesidad de decir más, pero es que le amo tanto que empiezo a pensar que a lo mejor solo estoy ciega, con una cinta que yo misma me he atado a los ojos para no poder ver la cruda realidad que se cierne sobre mi, una realidad que ya pesa bastante a mis espaldas y que me gustaría que cambiase. ¿Cómo? Pues muy sencillo: siendo él la misma persona que conocí y me enamoró, esa que no podía estar más de cinco minutos sin hablar conmigo, esa que siempre estaba cariñoso conmigo, esa que me recordaba día si y día también que yo era la única en su vida y que me amaba, esa persona que confiaba en mí y en la que yo podía confiar, esa persona que a pesar de las adversidades siempre seguía, esa que me escuchaba cuando estaba mal y me consolaba, esa que me entendía, esa que me dejaba un mensaje de buenos días todas las mañanas con los que hacía que empezara el día con ánimo, esa que aunque nos estuviéramos aburriendo buscaba algo que hacer que me gustará a mi aunque él prefiriera hacer otra cosa, esa persona que tenía detalles súper lindos conmigo, esa con la que pasaría todos los 365 días del año a su lado o solo hablando, esa persona de la que me enamoré...

Ya nada es como antes, nada es como al principio, y yo estoy empezando a pensar como mis amigas, y la verdad duele, y no quiero que sea así, pero por otro lado no sé que es más doloroso ahora mismo ¿estar con él o sin él? Cada vez empiezan a ser más parecidas ambas opciones...

I don't belive you

No te creo, dices que me amas, pero con tus palabras, tu mirada y tus acciones me estás demostrando todo lo contrario. Dices A y luego haces B, dices "hoy voy a estar hablando con mi princesita que es lo que más amo" y luego pasas de ella, ¿le ves lógica a eso? Porque es que yo no, ni lógica, ni sentido, ni nada.

Pero mi mente si, mi mente ve a "tu princesita" contigo, en tu cama, donde ya he estado yo, dándole muchos besos, como los que me dabas a mi, haciéndole caricias, como las que me hacías a mi, haciéndola feliz, como me hacías estar a mi antes, metiéndote con ella, como te solías meter conmigo, abrazándola bien fuerte, como a mi me gustaba que me abrazaras, agarrándola de la mano, como me a agarrabas a mi, prometiéndole todo una vida a tu lado, como me prometías a mi, susurrándole al oído, tal y como me susurrabas a mi, diciéndole que la amas, como tu me lo dijiste antes... Admítelo, porque yo ya lo estoy admitiendo desde hace tiempo, desde aquella vez que me dejaste, cuando todo empezó a ser diferente, cuando te comencé a sentir extraño, diferente, cuando dejaste de ser tan cariñoso y de enamorarme todos lo días y solo lo haces cuando me vez, y aún ni eso...

No confío en ti, aunque quiera no puedo, quiero hacerlo porque de ti es la última persona de la que espero que me haga daño después de tantas cosas que con anterioridad me ha dicho y me ha demostrado, pero es que ahora, prácticamente, estas demostrando todo lo contrario, y duele... Es como un puñal en el pecho que todos los días se hunde más y más adentro hasta acabar atravesándome completamente, convirtiéndose en lágrimas, porque soy una puta sensiblera que no sabes hacer otra cosa que llorar cuando siente que algo va mal...

Es injusto

Mi vida es injusta, es una puta mierda, está creada solo para amargarme continuamente, para sentirme excluida, para crearme trabadas, para comerme el coco, para aislarme de mi seres queridos, para alejarme del mundo, para hacerme llorar, etc. Es decir y resumiendo: está hecha para todo lo que me puede hacer daño.
No vale, es injusto, al fin después de tanto tiempo me he vuelto a enamorar, he vuelto a sentir esa sensación de mariposas en el estómago, el querer abrazar a alguien y no soltarle, el desear esos besos infinitos que parecen que nunca van a acabar, el extrañar su mirada, su voz y su presencia, el que me susurren "te amo", otra ve, todas esas cosas, todos esos pequeños detalles los he vuelto otra vez, pero como no, ya el destino se encargó de alejarme de él.
Es injusto, siempre con problemas para vernos, que si pocas veces por semanas, que si los estudios y ahora la distancia, cada vez es más difícil, cada vez tengo más miedo, demasiado, y si desconfío en él porque sé que sabe mentir, pero aún así sigo adelante, a pesar de los anti-bajos  las discusiones  las desconfianzas el miedo, a pesar de todo... ¿Por qué? Pues porque no puedo evitarlo, estoy enamorado de ese chico, de mi rey, mi amor, mi vida, mi deseo, mi locura, mi todo.

¿Qué de dónde vienen esas mierdas? De ambas partes. Yo me enrolle con otro estando de pastel con él y no se lo conté todo hasta que el se enteró. Él me mintió desde el principio de todo, es decir, mientras para él yo solo era un jugo yo me enamoraba... Hubieron tantas mentiras preciosas por las que me enamoré de él, por las que sentí que podía sentir por un chico algo más que una amistad o un rollo pasajero, por las que confiaba en él, por las que sin él saberlo me daba un gran apoyo en mis problemas... En un momento de se juego me usó y me desecho, y cuando por la cara sin yo entenderlo me tiró a la basura y me borro, lo único que hice fue llorar y beber, hasta que por algún extraño motivo me volvió a agregar y a hablar. No entendía porque, solo sé que él me hablaba, como si no hubiese pasado nada, tan cariñoso como siempre, no entendía el motivo, estaba confusa y tenía miedo, pero poco a poco el miedo se desvaneció y todo parecía perfecto... Empezamos a salir y todo :D Hasta que a los 5 o 6 meses de relación descubrí la verdad de nuestro inició y que él solo se había enamorado de mi por error. Me dolió bastante y aún me duele y dudo que nunca logre soportarlo ni superarlo, y que por eso siempre dudaré de su verdad, ya que es que ahora mismo puedo admitir que confiaba en él más cuando estábamos de pastel que ahora...

He llorado varias veces por él, noches en vela incluidas .. Él para mi lo es todo, estar a su lado es mágico, pero tenerlo tan lejos hace que florezcan muchas dudas, demasiadas, y acabar llorando por ellas mientras hablas con él como si no te pasase nada...

Deseo con todas mis ganas que esto cambie, que todo vuelva a ser como en al principio, que desde el principio todo hubiese sido verdad, que pueda verle todos los días del año, que seamos siempre nosotros, que esto sea un para siempre de verdad, que nada empeore más y que solo mejore, ya que al fin y al cabo cuando algo toca fondo solo puede ascender, que vuelva a demostrarme que me ama tanto como antes, que vuelva a ser más cariñoso conmigo, que me saque más sonrisas que lagrimas, que no me vuelva a dejar, que me enamore más todos los días en vez de travarme, que no encuentre a otra mejor que yo, que no se enamore de otra, que no se olvide nunca de mi, que nunca olvide que le amo más que a nadie y que a mi puta vida y que no lo vuelva a dudar, que entienda que pienso demostrarle que esto pude durar para toda la vida, que vuelva a confiar en mi...

... Que todo sea perfecto :'(

Who? Me

Esas ganas de coger, darte un fuerte golpe en la cabeza, sentarte en la silla frente al escritorio, coger una pluma y un folio, empezar a plantear ideas en tu mente y escribir: "Quien es más gilipollas ¿Yo o los gilipollas en los que me fijo?"

Esas ganas de coger, darte una cachetada, asomarte al balcón, coger mucho aire, pensar dos veces antes de actuar y gritar: "¡Soy una puta gilipollas!"