I don't belive you

No te creo, dices que me amas, pero con tus palabras, tu mirada y tus acciones me estás demostrando todo lo contrario. Dices A y luego haces B, dices "hoy voy a estar hablando con mi princesita que es lo que más amo" y luego pasas de ella, ¿le ves lógica a eso? Porque es que yo no, ni lógica, ni sentido, ni nada.

Pero mi mente si, mi mente ve a "tu princesita" contigo, en tu cama, donde ya he estado yo, dándole muchos besos, como los que me dabas a mi, haciéndole caricias, como las que me hacías a mi, haciéndola feliz, como me hacías estar a mi antes, metiéndote con ella, como te solías meter conmigo, abrazándola bien fuerte, como a mi me gustaba que me abrazaras, agarrándola de la mano, como me a agarrabas a mi, prometiéndole todo una vida a tu lado, como me prometías a mi, susurrándole al oído, tal y como me susurrabas a mi, diciéndole que la amas, como tu me lo dijiste antes... Admítelo, porque yo ya lo estoy admitiendo desde hace tiempo, desde aquella vez que me dejaste, cuando todo empezó a ser diferente, cuando te comencé a sentir extraño, diferente, cuando dejaste de ser tan cariñoso y de enamorarme todos lo días y solo lo haces cuando me vez, y aún ni eso...

No confío en ti, aunque quiera no puedo, quiero hacerlo porque de ti es la última persona de la que espero que me haga daño después de tantas cosas que con anterioridad me ha dicho y me ha demostrado, pero es que ahora, prácticamente, estas demostrando todo lo contrario, y duele... Es como un puñal en el pecho que todos los días se hunde más y más adentro hasta acabar atravesándome completamente, convirtiéndose en lágrimas, porque soy una puta sensiblera que no sabes hacer otra cosa que llorar cuando siente que algo va mal...

Es injusto

Mi vida es injusta, es una puta mierda, está creada solo para amargarme continuamente, para sentirme excluida, para crearme trabadas, para comerme el coco, para aislarme de mi seres queridos, para alejarme del mundo, para hacerme llorar, etc. Es decir y resumiendo: está hecha para todo lo que me puede hacer daño.
No vale, es injusto, al fin después de tanto tiempo me he vuelto a enamorar, he vuelto a sentir esa sensación de mariposas en el estómago, el querer abrazar a alguien y no soltarle, el desear esos besos infinitos que parecen que nunca van a acabar, el extrañar su mirada, su voz y su presencia, el que me susurren "te amo", otra ve, todas esas cosas, todos esos pequeños detalles los he vuelto otra vez, pero como no, ya el destino se encargó de alejarme de él.
Es injusto, siempre con problemas para vernos, que si pocas veces por semanas, que si los estudios y ahora la distancia, cada vez es más difícil, cada vez tengo más miedo, demasiado, y si desconfío en él porque sé que sabe mentir, pero aún así sigo adelante, a pesar de los anti-bajos  las discusiones  las desconfianzas el miedo, a pesar de todo... ¿Por qué? Pues porque no puedo evitarlo, estoy enamorado de ese chico, de mi rey, mi amor, mi vida, mi deseo, mi locura, mi todo.

¿Qué de dónde vienen esas mierdas? De ambas partes. Yo me enrolle con otro estando de pastel con él y no se lo conté todo hasta que el se enteró. Él me mintió desde el principio de todo, es decir, mientras para él yo solo era un jugo yo me enamoraba... Hubieron tantas mentiras preciosas por las que me enamoré de él, por las que sentí que podía sentir por un chico algo más que una amistad o un rollo pasajero, por las que confiaba en él, por las que sin él saberlo me daba un gran apoyo en mis problemas... En un momento de se juego me usó y me desecho, y cuando por la cara sin yo entenderlo me tiró a la basura y me borro, lo único que hice fue llorar y beber, hasta que por algún extraño motivo me volvió a agregar y a hablar. No entendía porque, solo sé que él me hablaba, como si no hubiese pasado nada, tan cariñoso como siempre, no entendía el motivo, estaba confusa y tenía miedo, pero poco a poco el miedo se desvaneció y todo parecía perfecto... Empezamos a salir y todo :D Hasta que a los 5 o 6 meses de relación descubrí la verdad de nuestro inició y que él solo se había enamorado de mi por error. Me dolió bastante y aún me duele y dudo que nunca logre soportarlo ni superarlo, y que por eso siempre dudaré de su verdad, ya que es que ahora mismo puedo admitir que confiaba en él más cuando estábamos de pastel que ahora...

He llorado varias veces por él, noches en vela incluidas .. Él para mi lo es todo, estar a su lado es mágico, pero tenerlo tan lejos hace que florezcan muchas dudas, demasiadas, y acabar llorando por ellas mientras hablas con él como si no te pasase nada...

Deseo con todas mis ganas que esto cambie, que todo vuelva a ser como en al principio, que desde el principio todo hubiese sido verdad, que pueda verle todos los días del año, que seamos siempre nosotros, que esto sea un para siempre de verdad, que nada empeore más y que solo mejore, ya que al fin y al cabo cuando algo toca fondo solo puede ascender, que vuelva a demostrarme que me ama tanto como antes, que vuelva a ser más cariñoso conmigo, que me saque más sonrisas que lagrimas, que no me vuelva a dejar, que me enamore más todos los días en vez de travarme, que no encuentre a otra mejor que yo, que no se enamore de otra, que no se olvide nunca de mi, que nunca olvide que le amo más que a nadie y que a mi puta vida y que no lo vuelva a dudar, que entienda que pienso demostrarle que esto pude durar para toda la vida, que vuelva a confiar en mi...

... Que todo sea perfecto :'(